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Bienvenue dans le monde
de l'intervention et de l'animation vu sous l'angle de la
psychoéducation.
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CORRESPONDANCE
Voici quelques extraits authentiques de lettres reçues au
bureau des allocations familiales, avec l'orthographe original. Mais je
n'en ai aucune preuve étant donné que j'ai
reçu cela par courriel :)
-Dites-moi à quelle âge les enfants changes de
prix.
-Nous avons eu un déces qui recevait le chèque
d'allocation.
-J'ai été obligé de lui oter le lait
qu'il buvait pour l'habillé.
-Je suis dans les mains du docteur depuis que mon défunt
marie est mort.
-Vous avey coupé ma petite Thérèse en
mai. Tâché de lui arrangé cela pour
l'autre mois.
-J'accuse réception de ne pas avoir reçu mon
chèque.
-Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer.
-Donne moi la raison dans lequel je ney pas encore reçu le
reculage de mon Francois.
-Je vous écrit de la part de mon bébé
mort le 2 juin.
-Si vous plait débarqué ma Pauline dessus
l'allocation pour qu'travaille.
-Mon garcon à travaillé dans une chop de viande
sur un bicig.
-J'ai été malade d'une maladie de naissance.
-J'espère cher monsieur que vous allé
repéré votre trompe.
-Il est mort le 7 mai et entéré le 10 par
accident.
-J'en ai quatre avec moi et mon dernier est encore dans les mains de ma
soeur.
-J'ai bien confiance a mes enfants, et mon mari d'avantage puisqu'il
est incapable de sortir depuis 9 ans qu'il est paralysé.
-Mes enfants souffrent de chaussures.
-Je suis séparé de mon defunt mari.
-Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut
descendre l'escalier pour les changer.
-Envoyez-moi mon chèque le plus tôt possible, car
je suis pour tomber malade d'une journeé à
l'autre.
- Il a perdu son épouse le 17. Écoute, il a
également perdu le numéro de dossier.
- Je vous écrit que nous n'avons pas reçu votre
chèque, c'est le ronneur de malle qui l'a emporté
sus le deuxieme voisin.
-Je vous envoie sa naissance né le 13 octobre.
-Nous avons un petit gacon de 2 mois date le 28 novembre.
- Un mois sans allocation, je passerais bien serré.
-Arrêtez mon mari de sus vos dossiers, il est R.I.P.
-Ce monsieur a 6 enfants et un autre chemin faisant.
-Ma fille a été trois semaines dans les biquits
et ca l'écoeurrait.
-Me voici avec ma plume.
-Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.
-J'espère avoir le reculons au mois de mars.
-Ma voisine est morte pendant qu'on était monte sus le cure.
-Ma femme a été opérée pour
les os verts.
-Selon vos instructions, j'ai donne le lour a deux jumeaux dans une
enveloppe.
-En réponse à votre enquête dentaire
concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très
bien mais cele de mon derrière me font mal.
-Je vous avise qu'étant travailleur de nuit, je vis au jour
le jour.
-Quand mon fils a eu cinq ans, la caisse m'en a coupe la
moitié.
-Mon mari est pour le moment décédé.
-Pouvez-vous faire quelque chose pour ma fille? Elle est
fille-mère et nourrit son enfant au sein sans pouvoir
joindre les deux bouts.
-Si vous n'augmenter pas mon allocation, je vais être
obligé de recommencer à travailler.
-Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la
ferme.
-Je n'ai pas eu d'enfant avec mon mari jusqu'ici. Maintenant qu'il est
décédé, dites-moi comment faire.
-Je vis maternellement avec ma concubine.
UNE HISTOIRE D'ÉLÉPHANT
Pourquoi les
éléphant se promenent-ils toujours en troupeau?
- Car c'est celui du milieu qui à la radio.
Pourquoi les éléphants femelle se promenent-elles
toujours en troupeau?
- Pour faire croire au éléphants mâle
qu'elles ausi elles ont la radio.
Comment se
reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions.
Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes ?
- On ne l'appelle pas, on va le chercher !
De quelle couleur est un caméléon quand il se
regarde dans la glace ?
Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois
mouvements ?
- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.
Comment fait un éléphant pour se cacher dans un
champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !
Quelle différence y a-t-il entre un
éléphant d'Inde et un
éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.
Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.
Avez-vous déjà vu des
éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !
Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une
Deux-chevaux ?
- 2 devant et 2 derrière.
Et qui conduit?
- L'éléphant qui a son permis
Comment fait un éléphant pour traverser un
étang ?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en
nénuphar !
Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.
Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre
?
- Il met des chaussons de gymnastique !
Comment fait un éléphant pour descendre d'un
arbre ?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !
Comment fait-on pour savoir s'il y a des
éléphants dans un magasin de porcelaine ?
- La Deux-chevaux est garée devant !
Comment sait-on qu'un éléphant est
entré dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !
Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.
Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.
Quels sont les éléphants qui ont quand
même peur d'être pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.
Comment font les éléphants aux yeux rouges pour
se cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.
Pourquoi les éléphants amènent-ils
leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.
Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes
de mauvaise qualité.
Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre
de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.
Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.
Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si
larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés.
Pourquoi les éléphants se promènent en
Deux-chevaux et non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette.
Je suis tellement fort que je peux soulever un
éléphant avec une seule main. Le plus dur est de
trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.
Pourquoi l'éléphant du Zoo de Vincennes met-il
des chaussettes vertes ces temps-ci?
- Parce que les bleues sont sales.
Comment s'aperçoit-on qu'on a un
éléphant dans son lit ?
- Il a un 'E' brodé sur son pyjama
Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants.
Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants
avec des lunettes noires ?
- Rien, car ils ne les a pas reconnus.
Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre
en bleu ciel ?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.
Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers
?
- Pour manger les cerises.
Comment les éléphants se camouflent-ils dans un
cerisier en été ?
- Ils se peignent les testicules en rouge.
Comment chasser les éléphants qui se sont peints
les testicules en rouge ?
- Avec un fusil pour éléphants à
testicules rouges.
Comment chasser les éléphants bleus ?
- On leur lit des blagues osées, leurs testicules
rougissent, puis voir ci-dessus.
Comment chasser les éléphants blancs ?
- En les étranglant, ils deviennent tout bleus,
après tu sais quoi faire...
Comment chasser les éléphants noirs ?
- Il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les
éléphants blancs...
Comment chasser les éléphants verts ?
- On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors
tout simple...
Comment chasser les éléphants rieurs ?
- Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en
deviennent verts...
Et les éléphants jaunes ?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le
leur, ça les fait marrer, après on...
Comment chasser les éléphants à
rayures ?
- Sérieusement, t'as déjà vu des
éléphants à rayures ?
Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes
roses ?
- Pour pas qu'on les voie dans les pommiers en fleurs.
De quoi a besoin un éléphant avec la
diarrhée ?
- De beaucoup d'espace.
POUR
PASSER LE TEMPS...
Malgré les vicissitudes de la vie, voici comment conserver
une bonne dose de
folie... (reçu par courriel)
1.À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec
vos verres
fumées et pointez un séchoir à cheveux
vers les voitures qui
viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2.Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas
votre voix.
3.Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il
aimerait des frites avec ça.
4.Encouragez vos collègues à se joindre
à vous dans une danse de
chaises synchronisées.
5.Développez une peur irrationnelle des brocheuses.
6.Mettez du café décaféiné
dans le percolateur pendant trois semaines.
Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de
caféine,
changez pour de l'espresso.
7.Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques,
inscrivez "pour faveurs sexuelles".
8.Répliquez à tout ce qu'une personne dit par
"c'est ce que tu penses".
9.Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à
ce que le
niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez
auprès de vos
collègues que vous aimez ça comme ça.
11.N'utilisez aucune ponctuation.
12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon
hystérique de leur réponse.
14.Spécifiez que votre commande au service au volant est
"pour
emporter".
15.Chantez avec les interprètes à
l'opéra.
16.Assistez à une soirée de poésie et
demandez pourquoi les
poèmes ne riment pas.
17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine
et achetez
exactement les mêmes vêtements. Portez-les une
journée après votre
patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est
du sexe opposé.)
18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de
travail pour
leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a
besoin de moi, je serai à la toilette dans la
troisième cabine".
19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de
travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la
journée.
20.Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que
vous ne pouvez
assister à leur party parce que vous n'êtes dans
l'ambiance.
21.Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.
22.Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai
gagné, j'ai gagné!" "C'est la
troisième fois cette semaine!!!"
23.En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en
criant : "Au secours, ils se sont échappés!."
24.Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma
tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA
tête.
25.Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons
d'économie, nous allons devoir nous débarrasser
d'un de vous."
26.Envoyez ce courriel à tous ceux qui se trouvent dans
votre
carnet d'adresses même s'ils vous l'ont
déjà envoyé ou s'ils vous
ont demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose.
PAROLES
D'ENFANTS
LES DERNIÈRES (01-02-01)
Quoi de plus drôles que les réponses d'enfants
à des questions
d'adultes! En voici quelques-unes.
1- Comment on fait pour décider avec qui on veut se marier?
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" On peut pas vraiment décider avec qui on veut se marier
avant d'être
grand. Dieu décide tout ça bien avant et quand on
est grand, on
découvre avec qui on va être pris pour se marier. "
- Kristen, 10 ans.
" Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes affaires.
Comme si tu
aimes les sports, elle devrait aimer ça que tu aimes les
sports et
elle devrait toujours apporter des chips et de la trempette pour ne
pas que tu en manques. "
- Allan, 10 ans.
2- À quel âge on doit se marier?
------------------------------------------
" 23 ans, c'est le bon âge pour se marier parce que rendu
là, ça fait
une éternité que tu connais la personne. "
- Cam, 10 ans.
" Y'a pas de bon âge pour se marier. Il faut être
niaiseux pour se
marier."
- Freddie, 6 ans.
" À 84 ans, parce qu'à cet
âge-là, on n'a plus besoin de travailler et
on
peut passer toute la journée à s'aimer dans notre
chambre. "
- Julie, 8 ans.
" Quand je n'irai plus à la garderie, je vais me trouver une
femme. "
- Luc, 5 ans.
3- Qu'est-ce que tu penses que tes parents ont en commun?
---------------------------------------------------------
" Ils ne veulent plus d'enfants ni l'un ni l'autre. "
- Lori, 8 ans.
4- Qu'est-ce que les gens font quand ils ont un rendez-vous galant?
-------------------------------------------------------------------
" Les rendez-vous sont pour s'amuser et les gens devraient s'en servir
pour mieux se connaître. Même les
garçons ont quelque chose à dire si
on écoute assez longtemps. "
- Lynette, 8 ans.
" Pendant le premier rendez-vous, ils se disent des mentries, et
d'habitude ça suffit pour qu'ils soient assez
interressés pour avoir
un deuxième rendez-vous. "
- Martin, 10 ans.
5- Qu'est-ce que vous feriez si votre rendez-vous tournait mal?
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" Je me sauverais à toute vitesse chez moi et je ferais
semblant
d'être mort. Le lendemain, j'appellerais tous les journaux
pour être
sûr qu'ils parlent de moi dans la section des morts. " -
Craig, 9 ans.
6- Quand, est-ce correct d'embrasser quelqu'un?
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" Quand il est riche. "
- Pam, 7 ans.
" La loi dit qu'il faut avoir 18 ans, alors je ne niaiserais pas avec
ça. "
- Curt, 7 ans.
" Le règlement, c'est que si tu embrasses quelqu'un, il faut
que tu le
maries et que tu aies des enfants avec. C'est ça qu'il faut
faire. "
- Howard, 8 ans.
" On ne devrait jamais embrasser une fille a moins d'avoir assez
d'argent pour lui acheter une grosse bague et un
magnétoscope parce
qu'elle va vouloir un vidéo du mariage. "
- Jacques, 10 ans
" Il ne faut jamais s'embrasser s'il y a d'autres gens. C'est
très
gênant si quelqu'un vous voit. Mais si personne ne regardait,
je
serais prête à essayer avec un beau
garçon, mais seulement quelques
heures. "
- Christine, 9 ans
" On ne devrait jamais embrasser les garçons. Ils nous
mettent
toujours plein de bave partout... C'est pour ça que j'ai
cessé de le
faire. "
- Josée, 10 ans
Les anciennes:
" Dis maman, quand on meurt, est-ce que c'est pour la vie ?
" Ce matin, mon papa m'a fait des muffins en anglais.
" Je ne retournerai pas à l'école parce
qu'à l'école, on m'apprend des choses que je ne
sais pas.
" Moi, je dors dans mon lit et mon petit frère dans le sien.
Maman et papa dorment ensemble parce qu'ils sont de la même
grandeur.
" Aujourd'hui, au parc, j'ai vu un 101 dalmatien.
" J'adore les biscuits aux bibittes de chocolat.
" Les voleurs, est-ce qu'ils volent dans le ciel ?
" C'est où qu'on achète des sous ?
" Quand maman est fatiguée, pourquoi c'est moi qui dois
aller se
coucher? "
" Comment ils font les chasseurs pour savoir si c'est un canard
à l'orange?
"
" Il ne fait pas noir dehors, il fait bleu. "
" Maman, comment j'étais quand je n'existais pas? "
" Mon frère m'a prêté son chandail en
cochon ouaté.
" Je prends une bouchée minuscule, pas majuscule, hein?
" Maman, j'ai froid! Je grignote! "
" Avoir 100 ans, c'est être centenaire. Avoir 1000 ans,
c'est-y être
millionnaire? "
" Regarde maman, y'a un sept nain dans l'autobus! "
" Mon amie Kim, elle habite dans le pâté chinois
à Montréal. "
" J'ai fait des chaussettes aux pommes avec papa !"
" Le printemps, c'est quand la neige fond et qu'elle repousse en gazon.
" Notre maison est protégée. Elle a un
système de larme pour les
voleurs. "
" Quand on ne met pas de crème, le soleil nous donne des
coups. "
" Si j'étais un garçon , est-ce que j'aurais
été dans le ventre de
papa? "
" Regarde maman, la madame a un feu de camp sur la lèvre."
" Viens manger papa, ta crème glacée va refroidir.
" Cet été à la mer, j'ai couru
après une miette, mais elle s'est
envolée... "
" Regarde maman, le petit bébé a
déjà perdu toutes ses dents.
" Moi, mon chat, on l'a acheté dans un ketchup .
" Regarde la grosse peine mécanique.
" Moi, ma mère est PINOTE D'AVION. "
Les noms prédestinés, ou Aptonymes: http://www.uqtr.uquebec.ca/~bougaief/Aptonyme/index.html
Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de
rater le précédent. (Marcel Achard)
C'est l'histoire d'un ptit gars qui montre son bulletin scolaire
à son
père. Celui-ci pousse un long soupir.
- C'est quoi ton excuse pour avoir un bulletin aussi pourri, cette
fois?
- Eh bien j'hésite entre le milieu familial et
l'hérédité ...
Questions
sans réponses...et existentielles... à la Pierre
Légaré!
1. Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite ?
2. Comment se fait-il que ma cannette d'anti-rouille finit toujours par
rouiller?
3. Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes encore plus de gens !
4. Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est
noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?
5. Si tu fais jouer la chanson thème du film "Les dents de
la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
6. Le téléphone sonne, tu décroches,
tu dis : "Allô !", tu n'entends rien... C'est
peut-être un mime ?
7. Si tu meurs en Australie, c'est important de te souvenir qu'en
Australie on descend au Ciel et on monte en Enfer !
8. Si tu téléphones à une voyante et
qu'elle ne répond pas avant que ça sonne, c'est
pas bon signe. Ne la consulte pas !
9. Si un policier t'arrête parce que t'as fait un virage en
U, tu lui dis "Non, c'était un virage en C." Y a pas
d'amende pour ça !
10. Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile
pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un
côté de tes jambes. C'est le nord.
11. Écouter un baladeur en faisant du vélo, c'est
dangereux mais moins que regarder la télé.
12. Les modèles réduits, c'est toujours des
cadeaux populaires. Excepté dans les sex-shops.
13. Quand quelqu'un t'a rapporté un souvenir de son voyage
et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !
14. Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens
dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise
rayée dans la maison, ça fait le même
effet.
15. Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta
destination... quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?
16. Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. Si
présentement, il y a quatre personnes normales avec toi,
c'est pas bon!
17. Si tu accroches un petit miroir à un sapin, il va sentir
l'auto!!!
18. Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes
des navets.
19. Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais
avoir.
20. Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me
réveille deux fois avant de me réveiller ?
21. En nage synchronisée, si une nageuse se noie, est-ce que
les autres se noient aussi ?
22. A San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui
avaient le Parkinson... ont ils pensé qu'ils
étaient guéris quand ils ont vu tout le monde
trembler ?
23. Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile
devant nos yeux;les aveugles, est-ce la bande sonore ?
24. Les sourds-muets, quand ils veulent se dire des secrets,
mettent-ils des mitaines ?
25. Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens
ça de la tête aux pieds ?
26. Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on
dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?
27. Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout
ensemble alors que
"tout ensemble" s'écrit séparé ?
28. Pourquoi " Abbréviation " est-il un mot si long ?
29. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
30. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût
quant aux femmes ?
31. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille
qui va servir à
faire une injection fatale à un condamné
à mort ?
32. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier
endroit où on les cherche ?
33. Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont
terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes?
34. En cas de guerre nucléaire...
l'électromagnétisme produit
par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes
cassettes vidéo ?
35. Quel est le synonyme de synonyme ?
36. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût
de souris?
37. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on
collé à la poêle ?
38. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe
des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines
plus grandes?
39. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me
débarrasser
du vieux ?
40. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24
ont-ils des
serrures?
41. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même
matériau
dont on fabrique les boîtes noires des avions?
42. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment
peut-on
faire pour le savoir ?
43. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de
frères
et soeurs?
44. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son
slip par-dessus son pantalon?
45. Quand on te prend en photo à côté
de Mickey, est-ce que l'homme
à l'intérieur de Mickey sourit ?
46. Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
47. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à
l'intérieur des
pneus tourne?
48. De quelle couleur est un caméléon quand il se
regarde dans la
glace?
49. Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la
lumière,
est-ce que des phares sont vraiment nécessaires?
50. Quand la neige fond, où va le blanc ?
51. Pourquoi un zéro doit-il être à
droite pour valoir quelque chose ?
52. Pourquoi 'rien' ne vaut-il rien alors que '3 fois rien' vaut
quelque
chose?
53. Pourquoi Actarus fesait-il un demi-tour avant d'arriver au poste de
pilotage dans la tête de Goldorak ?
54. Adam avait-il un nombril ?
55. Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine
beurrée
toujours du cote du beurre, que se passe-t-il si on attache une
tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par
la fenêtre?
56. Pourquoi la colle ne colle pas à la bouteille qui la
contient?
57. Si un livre sur l'échec ne se vend pas, est-ce correct ?
58. Les fournisseurs de Styromousse l'emballent avec quoi?
59. Lorsque les policiers arrêtent un mime, est-ce qu'on lui
dit qu'il peut ne pas parler?
60. Pourquoi les moutons ne rapetissent-ils pas à la pluie?
61. Quand les dessinateurs d'affiches font la grève, y
a-t-il quelque chose d'écrit sur leurs affiches de
grève?
62. Quelle est la vitesse de la noirceur ?
63. Après avoir mangé, les amphibiens
attendent-ils une heure avant de sortir de l’eau ?
64. Lorsque vous lisez votre journal, votre perruche se demande-t-elle
pourquoi vous passez tant de temps immobile, à fixer son
éventuel couvre-plancher ?
65. Si l’huile d’olives vient des olives,
d’où vient l’huile de
bébé ?
66. Il y a si peu de différence entre pêcher et
simplement rester planté sur la plage, une branche
à la main, comme un pur idiot.
67. L’océan serait-il beaucoup plus profond
s’il n’y avait pas les éponges ?
68. Pourquoi appuyez-vous plus fort sur les touches de la
télécommande lorsque vous savez que les piles
sont mortes ?
69. Avez-vous déjà imaginé un monde
sans hypothèses ?
70. Puisque les Américains lancent du riz aux mariages, les
Chinois lancent-ils des hamburgers ?
71. Pourquoi la crème sure porte-t-elle une date de
péremption ?
72. Pourquoi les gens insistent-ils pour avoir un breuvage
diète avec leurs deux Big-Mac et leurs frites ?
73. Pourquoi le mot « monosyllabique » compte-t-il
six syllabes ?
74. Comment l’affiche « Ne marchez pas sur le gazon
» est-elle arrivée là où
elle est ?
75. Qu’arrive-t-il aux trous lorsque tout le fromage est
mangé ?
76. Ne serait-il pas plus logique d’embaucher des danseurs
plus grands que d’imposer aux petits de danser sur le bout
des orteils ?
77. Lorsqu’on efface un mot, où va-t-il ?
78. Sur les bords de l'autoroute électronique, y a-t-il des
cantines mobiles?
79. Dans la Réalité Virtuelle, les chiens portent
ils des colliers a puces?
80. L'hiver, faut-il mettre du sel sur l'autoroute
électronique?
81. Si je fais l'amour dans un monde virtuel, ai-je des chances de
choper des virus informatiques?
82. Admettons que je rêve que je me promène en
voiture et puis que j'embarque quelqu'un qui fais du stop, si je me
réveille, cette personne se retrouve-t-elle dans mon lit?
83. Pourquoi qu'à chaque fois qu'on se retrouve dans un
embouteillage, on décide de changer de voie et on se rend
ensuite compte que c'est la voie la plus lente?
84. Les sourds, quand y pètent, savent-ils que ca fait du
bruit ?
85. Pourquoi quand ton clavier d'ordinateur est brisé et
qu'il ne fonctionne plus, au démarrage de l'ordinateur c'est
écrit "Keyboard error. Press F1 to continue..." ?
86. Sur les boites de nourriture pour chats, on retrouve parfois la
mention "Saveur améliorée". Y'a t-il
déjà quelqu'un qui a goûté
la bouffe pour savoir si c'était vrai ?
87. Pourquoi, quand on va au guichet automatique, il y a une file
d'attente de 15 minutes et quand on part il y a personne
derrière nous ?
et finalement... On dit que seulement dix personnes au monde
comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un
génie ?
Quelquefois, on est amené à
se poser des questions quasi-métaphysiques. Voici celles de
Stéphane Vallières...
- C'est qui le gars qui a inventé le "Finger" (Action de
lever le majeur pour envoyer chier un gars...) ?
- Le premier qui se l'est fait faire ne savait donc pas ce que ca
voulait dire... qu'est ce qu'il a pensé, qu'est ce qu'il a
fait? et surtout, qu'est ce qu'il a répondu ???
- C'est qui qui a décidé que l'action de mettre
ses lèvres sur celles d'une autre personne voulais dire
qu'on l'aime ? Pourquoi pas le menton ou le nombril ?
- Quand on gagne du terrain, on peut-tu y contruire des maisons ?
- Sur l'autoroute, si une auto a des enjoliveurs, on dirait que ses
roues reculent... Maintenant que les compagnies le savent, pourquoi ils
continuent d'en faire de même? Ils pense-tu qu'on trippe en
voyant ça ?
- Si ça coûte plus de 2 000 000$ pour mettre du
gaz dans la navette Challenger, pourquoi personne a ouvert un Esso dans
l'espace ?
- Pourquoi la ville met des pancartes dans les rues pour nous avertir
qu'il y a un trou, au lieu de le réparer ?
- Pourquoi dans la cour chez nous, le gazon mesure un pied si on le
fait pas à tous les 2 semaines, et que dans le bois, jamais
personne ne tond la pelouse, mais elle est plus courte que chez nous ?
- Celui qui a découvert Michel Louvain, y'avait pas d'autre
chose à faire ?
- Au hockey, tout le monde est payé plus cher que le premier
ministre, alors pourquoi ils courent tous après la
même rondelle au lieu de s'en payer chacun une ?
- Dans les campings, c'est toujours marqué
Défense de nourrir les animaux mais si on se fait manger par
les maringouins, on pogne tu une amende ?
- Dans le fond, pourquoi se poser tant de questions ?
PENSEZ-Y!
Le café est un breuvage qui fait dormir quand on n'en prend
pas.
Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la
fatigue sera vaincue.
Il vaut mieux être cocu que veuf. Il y a moins de
formalités.
Il ne faut jamais faire de projets, surtout en ce qui concerne
l'avenir.
La statistique a démontré que la
mortalité dans l'armée augmente
sensiblement en temps de guerre.
C'est quand on serre une dame de trop près qu'elle trouve
qu'on va trop
loin.
La mer est salée parce qu'il y a des morues dedans. Et si
elle ne
déborde pas, c'est parce que la providence, dans sa sagesse,
y a placé aussi des éponges.
LES ANCIENS...
Le pire que vous puissiez faire a l'homme qui vous a pris votre femme,
c'est de la lui laisser. (Sacha Guitry)
Le travail d'equipe est essentiel. En cas d'erreur, ca permet d'accuser
quelqu'un d'autre.
L'optimiste voit le verre a moitie plein, le pessimiste le verre a
moitie vide, et l'optometriste n'y voit aucune difference.
L'humour , c'est de savoir que tout , absolument tout est drole ; des
l'instant que c'est aux autres que cela arrive. (Marcel Achard )
Le critique d'art est un etre pas tout a fait assez doue pour pratiquer
la discipline qu'il juge.
Aime ton prochain pis garde l'autre pour demain.
Ne buvez pas au volant... buvez a la bouteille !
A quoi bon rever a un corps de deesse quand tu as un corps de B.S.
Si vos parents sont steriles, vous avez de grandes chances de l'etre
aussi.
Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne
fait pas le bonheur.
En naissant l'enfant doit savoir ce qui l'attend... puisqu'il pleure!
Certains croient que le genie est hereditaire ; les autres n'ont pas
d'enfants. (Marcel Achard )
Est-ce qu'un chien remue la queue parce qu'il est heureux ou il est
heureux parce qu'il remue la queue?
L'homme ce grand etourdi, ne trompe jamais sa femme, il peut parfois se
tromper de femme !
Pour se marier il faut un temoin; comme pour un accident ou un duel.
Il y a deux ans que je n'ai pas parle a ma femme, c'etait pour ne pas
l'interrompre.
La severite de la demangeaison est proportionnelle a la portee de cette
dernière.
On n'urine pas sur le gazon mais on etudie l'influence de l'acide
urique sur la fonction chlorophyllienne.
Voler les idees d'une personne c'est du plagiat; voler les idees d'un
groupe c'est de la recherche.
Personne ecoute jusqu'a ce que vous fassiez une erreur.
L'homme qui fait la cuisine a vraiment faim!
La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire
l'amour c'est: Cheri, je suis de retour...
Ne faites jamais des tours de cartes pour le groupe avec qui vous jouez
au poker.
Definition mathematique d'une femme: C'est un ensemble de courbes qui
font redresser une ligne
L'experience est quelque chose que vous obtenez juste apres que vous en
ayez eu de besoin.
Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche,
vous ne saurez plus quoi faire.
L'univers et la betise humaine sont infinis? En ce qui concerne
l'univers, je n'en suis pas sur...
Celui qui cède quand il a tord est sensé, celui
qui cède quand il a raison est marié.
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe
toute sa vie a tenter d'y retourner.
Il y a deux sortes de voisins: ceux du dessus qui font du bruit et ceux
du dessous qui se plaignent pour rien.
Si vous ne réussissez pas du premier coup,
détruisez toute trace prouvant que vous avez
essayé.
La conclusion résulte souvent de ce moment précis
où vous en avez eu marre.
L’expérience est ce quelque-chose que vous ne
trouvez qu’après en avoir eu besoin.
Pour chaque action, il existe une critique appropriée.
Celui qui hésite a fort probablement raison.
Ne jamais réussir un truc de magie avec des cartes devant
vos copains de Poker.
Personne n’écoute jusqu’à ce
que vous prononciez une stupidité.
Le succès arrive toujours en privé,
l’erreur est toujours commise en public.
La dureté du beurre est inversement proportionnelle
à la fraîcheur du pain.
La sévérité de la
démangeaison est proportionnelle à la
difficulté à atteindre le point précis
où elle se produit.
Voler l’idée d’un autre, c’est
du plagiat. Voler les idées d’un groupe,
c’est de la recherche.
Une conscience en paix est souvent signe d’une
mémoire défaillante.
Planifiez d’agir spontanément demain.
Si vous pensez que personne ne se soucie de vous, essayez de sauter
quelques mensualités.
Si vous ne réussissez pas du premier coup, alors le
parachutisme n’est pas pour vous.
UN
OU UNE, LE OU LA....????
Article paru dans le journal La Tribune de Sherbrooke
La langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret?
Pourquoi UNE chaise? Pourquoi UN tabouret? LE tabouret a-t-il des
petits
attributs que je n'aurais point vus?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de
suite au FÉMININ? LA
pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout
ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez?
Mais vous, vous avez pas de pot: LA cuisine, LA bouffe, LA
poussière, LA
pattemouille. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE
journal, et ça
pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA
merde.
Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est
quand même bizarre. Mais ne
voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre
parenthèses, je
vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit
pas UNE sexe, on
dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus
sérieux, eh oui!
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par
hasard, c'est tout de suite au
MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE p'tite rivière,
mais UN fleuve. On dit
UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE
hélice de merde, là!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de
suite UNE
catastrophe,
hé! hé!
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage,
d'UNE mauvaise
visibilité, bref à cause d'UNE connerie. Et
alors, attention, dès que LA
connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle
plus UNE
connerie, ça s'appelle UN impondérable!
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE
pétition. Et il faut
faire très très vite parce que votre situation
s'aggrave de jour en jour:
y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique
FÉMININE. Ça, les mecs, ça leur a pas
plu, ils ont inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
on a LE
mariage,
LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de
crédit, on a LE
découvert. Mais en général, LE TYPE
qui a inventé LA langue française ne
vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre
UN
accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement!
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein :
UN sac à main, ça c'est
viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça
c'est UN truc de camionneur!
LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est
trompé dans l'autre sens
aussi:
UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ
poussée à son comble. LA virilité...
et UNE couille!!! Alors là, je sais pas comment IL a fait
pour se tromper,
parce que très tôt dans LA vie, on
découvre qu'UNE couille c'est pas ce
qu'il y a de plus FÉMININ. Même les aveugles font
LA différence. Ben LUI,
IL a rien vu: «Hein? UNE couille?
Kécecéça ??? Oh ben ça doit
être UN truc
FÉMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout.»
Et là, ça expliquerait tout : ça
expliquerait LA virilité, LE maquillage,
LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE
soutien-gorge... LE travesti!
Veuillez donc noter que LA langue française a
été inventée par UN travelot.
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très
attention quand je parle à
ma FEMME pour pas LA vexer: maintenant je fais LE cuisine,
après je fais LE
vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN
couille!
Lexique
familial
Amnésie
État physiologique qui permet à une femme qui est
passée par les douleurs de l’enfantement de
continuer à faire l’amour.
Serveur inexpérimenté
Celui qui demande si les enfants prendront du dessert.
Planification familiale
L’art d’espacer les naissances de façon
a conserver un écart évitant la faillite
financière.
Rétroaction
Résultat inéluctable lorsque
bébé n’apprécie pas les
carottes en purée.
Nom complet
Le nom que vous articulez avec précision lorsque vous
êtes en colère contre l’un de vos
enfants.
Grands-parents
Ces gens qui adorent vos enfants en dépit du fait
qu’il soient certains que vous ne les élevez pas
correctement.
Apprentissage accéléré
Ce que font les bébés lorsqu’ils
entendent un vilain mot pour la première fois.
Imprenable
Une femme qui se souvient des douleurs de l’accouchement.
Indépendant
Ce que nous voulons que soient nos enfants, en autant qu’ils
fassent tout ce qu’on leur dit.
Prénatal
Ce temps jadis, où votre temps vous appartenait encore.
Une mare de boue
Petit plan d’eau à fond vaseux qui attire
irrésistiblement tout enfant portant des souliers neufs.
Un exhibitionniste
Tout enfant plus doué que le vôtre.
Stérilisation
Ce que vous faites au biberon de votre premier né, au lieu
de souffler dessus comme vous le ferez au biberon du dernier
né.
Verbaliser
Capable de chialer avec des mots quasi intelligibles.
Qui a fait ça ?
Aucun des enfants de cette maisonnée.
Mémorables
néologismes sportifs de Jean Perron
C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres
Les Canadiens avaient les jambes moites
Pour Pat Burns, les toasts sont cuites
Ce sont des petites erreurs monumentales
C'est la pointe de l'asperge
On est loin de la soupe aux lièvres
J'pense que tout était réglé, au
début de la fin de la saison
Ron Hextall n'a qu'une faiblesse, c'est entre les deux jambes
[Note: Ron Hextall est un gardien de but]
L'affaire Lindros finit en queue de cheval
Lindros, on l'attend sur un piano d'argent
Ils n'y sont pas allés avec le dos de la main morte
John Kordic est la preuve vivante que les stéroïdes
tuent
Il a pris la foudre d'escampette.
Je commence à avoir le feu aux poudres!
Ça se vend à la vitesse de l'équerre!
Ça se vend comme des p'tits ponchos!
C'est vraiment charrié par les cheveux.
Il devrait plutôt mettre du vin dans son verre.
Il ne faut pas remettre à plus tard ce qui appartient
à césar!
Il est temps de mettre les points cédilles et les barres
obliques.
On traversera la rivière quand on sera rendu au bout du
tunnel.
On n'apprend pas à une vieille autruche à faire
la grimace!
Je m'en suis rappelé hier comme si ça me serait
arrivé demain.
Paris ne s'est pas construit en plein jour!
Il n'arrête pas de tourner autour du pot aux roses!
Ça lui passe comme 10 pieds par-dessus le dos d'un canard!
Je ne tournerai pas ma langue par quatre chemins.
Il ne faudrait pas se flatter les bretelles.
Il a vraiment besoin de redorer son plastron.
Un tiens vaut mieux que ce qui ne t'appartient pas!
Il ne faudrait pas qu'il prenne sa lanterne pour le messie!
Il lui à remis la monnaie de son change.
Cette fois-ci, ils sont accumulés au pied du mur.
Il ne faut pas tout prendre au pli de la lettre.
Ce joueur là a vraiment les deux yeux dans la même
bottine.
Un jour, il devra arrêter de déborder la chandelle
par les deux bouts.
Ça ne prend vraiment pas la tête à
Bobino!
Ça commence à sentir l'eau chaude.
Il se débat comme un chat dans l'eau bénite.
L'erreur est humide.
Il ne faudrait pas mettre la peau de l'ours devant la charrue.
Il a intérêt à marcher sur des gants
blancs.
Perronismes relevés quand Perron était
commentateur à la radio.
...escusez...c'est bien intéressant, mais notre horloge se
bouscule ici et on va aller à un autre écouteur.
...monsieur, mon opinion n'est pas d'accord avec vous mais je vous
respecte!
...monsieur, si vous sachiez les choses que je suis au courant, vous
diseriez pas la même opinion!
...écoutez monsieur, je sais dans quoi je parle!
...j'imagine Pat (Burns) que tu dois sentir que tu as une
épée de Guillaume Tell suspendue au-dessus de la
tête?
...il y a encore beaucoup trop de joueurs qui jouzent avec pas de
casques!
Autres Perronismes glanés ici et là
Faut pas chercher de midi à L'an 40!
Vous m'enlevez l'eau de la bouche...
On peut les compter sur le dos de la main.
Ils peuvent se contenter chanceux!
C'est de l'argent brûlé par les
fenêtres.
Il n'a pas inventé le bouchon à quatre trous!
Ça m'a mis l'astuce à l'oreille...
Je suis pas né dans un petit pain!
Il s'est retrouvé les quatre jambes en l'air!
Ils lui ont déroulé un plateau d'argent.
C'est changer quatre trente sous pour quatre piasses!
Moi, je suis unanime là-dessus.
Kordic est la preuve vivante que la drogue tue.
Tout le monde va regarder la partie, d'un Atlantique à
l'autre!
Ce type de blessure, c'est très souffrant, surtout quand
ça fait mal.
Le jour où les Nordiques ne perdront plus, ils gagneront pas
mal plus souvent.
On ne sait jamais. Il ne faut pas lancer la serviette avant de l'avoir
tuée!
C'est la cerise qui fait déborder la sundae!
Il ne faut pas mordre le nain qui nous nourrit.
Il serait temps que les joueurs se retroussent les coudes.
Ce joueur est très volatile!
Il est arrivé avec l'équipe comme un cheval sur
la soupe!
Il a coulé beaucoup d'encre sous les ponts depuis ce
temps-là!
On commence enfin à voir le train au bout du tunnel!
Il n'y a jamais de rumeur sans feu.
On devrait arrêter de tourner l'affaire dans la plaie!
Il devrait tourner sa langue dans sa poche avant de parler!
Les Nordiques devraient aller chercher quelques bonnes recrues
d'expérience.
Quand Stéphane Richer joue à la hauteur de son
talent, il pourrait jouer avec les deux yeux attachés dans
le dos!
TESTFaites
donc ce test en toute honnêteté.
Ce n'est pas long, et il n'y a aucun piège.Ne trichez pas,
sinon ce ne serait pas drôle.
Lisez soigneusement cette phrase :
FINISHED FILES ARE THE
RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS.
Maintenant, comptez les " F " de cette phrase. Comptez les UNE SEULE
FOIS
sans vous arrêter, et sans revenir en
arrière.Réponse : voir
ci-dessous...
REPONSE : Il y a six " F " dans la phrase.
Une personne dont l'intelligence se situe dans la moyenne en trouvera
trois.
Moins de trois, on peut vraiment s'inquiéter...
Si vous en avez trouve quatre, vous êtes au dessus de la
moyenne.Si
vous en avez cinq, vous pouvez vous permettre de vous vanter un poil...
Si vous en avez eu six, vous êtes un génie. Il n'y
a pas d'astuce, la plupart des gens oublient les " OF ". En fait, le
cerveau humain est persuadé de voir des " V " en lieu et
place des "F".
Incroyable, non ? !!!!!
Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le
sang pour le
propulser à 9 mètres. (n'essayez pas
ça chez vous)
Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par
heure...et en plus ça occupe.
Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces
à avoir des
rapports sexuels pour le plaisir.
En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la
mort.
(ça marche aussi dans l'autre sens)
Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
Les americains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.
Saviez-vous que vous avez plus de chances d'être
tué par un bouchon
de champagne que par une araignée venimeuse ?
En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les
gauchers.
Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux
cris)
Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.
La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois
son poids et tombe toujours sur son côté droit
quand elle est
empoisonnée.
Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait
de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.
La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est
comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de football.
Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de
mourir....
de faim.
Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que
sa
tête est attachée à son corps. La
femelle initie la copulation en le
décapitant.
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
Les papillons goûtent avec leurs pattes.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne
peuvent pas sauter.
L'urine du chat luit sous la lumière noire.
L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
Les étoiles de mer, n'ont pas de
cerveau.
L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents.
Les pieuvres ont trois coeurs.
Toujour aussi incroyable...
Question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
REPONSES :
RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre coté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre coté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun autre poulet
n'était allé avant.
HIPPOCRATE : A cause d'un excès de
sécrétion de son pancréas.
ANDERSEN CONSULTING : Deregulation of the chicken's side of the road
was threatening its dominant market position. The chicken was faced
with significant challenges to create and develop the competencies
required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a
partnering relationship with the client, helped the chicken by
rethinking its physical distribution strategy and implementation
processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen
helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital
and experiences to align the chicken's people, processes and technology
in support of its overall strategy within a Program Management
framework. Andersen Consulting opened a diverse cross-spectrum of road
analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep
skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary
of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both
tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in
order to achieve the implicit goals of delivering and successfully
architecting and implementing an enterprise-wide value framework across
the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held
in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment
which was strategically based, industry-focused, and built upon a
consistent,clear, and unified market message and aligned with the
chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards
the creation of atotal business integration solution. Andersen
Consulting helped the chicken exchange to become more successful.
Thanks for your attention.
MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois
traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que
c'était bon..
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traverse la route, je
répète, le poulet n'a JAMAIS traversé
la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que
le poulet ait traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La
fin en soi de traverser la route justifie tout motif quelqu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait
que le poulet a traversé la route
révèle votre fort sentiment
d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau
#Poulet Office 2000#, qui ne se contentera pas seulement de traverser
les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers
importants, etc.
OLIVER STONE : La question n'est pas : Pourquoi le poulet a-t-il
traverse la route ? Mais plutôt : Qui a traversé
en même temps que lepoulet, qui avons-nous oublié
dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette
traversée ?
CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues
périodes, ont été naturellement
sélectionnés de telle sorte qu'ils soient
génétiquement enclins àtraverser les
routes.
ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la
route se déplace sous le poulet dépend de votre
référentiel.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et
qui reviendra en arrière sera
considéré comme relaps et sera remis entre les
mains de la Sainte Inquisition.
GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir.Sous la pluie.
JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !
NOTRE PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé
la route, mais le gouvernement y travaille.
CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut
il les traverse.
C. DE GAULLE : Le poulet a peut être traversé la
route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez
pas encore. Moyennant la modique somme de 10000 F par
séance, plus la location d'un détecteur de
mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la
découvrir.
WIIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui
traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.
UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure
technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de
5 serveurs massivement parallèles à
tolérance de panne, reliés par un
réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire.
Coté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de
licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale
adéquation aux besoins de traversée des routes,
moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années
hommes (tarif : 8000 F HT/jour).
BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien
passé entre ce poulet et moi.
DAVID HIRSCHMANN : parce qu'aucun effort ne fut fait de son
coté pour lui proposer un autre rendez-vous.
NELSON MONTFORT : J'ai a coooté de moi l'extraordinaire
poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser
cette suuuuuperbe route : "Why did you cross the road ?" - Cot ! cot !
- Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir
réussi ce challenge, ce défi, cet exploit.
C'était une traversée très dure, mais
il s'est accroché, et..
AGENT MULDER : le poulet est contrôlé à
distance par les extra-terrestres.
KOB----------
Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça
passe (pseudo Proverbe Corse)
